情人節系列 (10) : What you want from a relationship?
2010/02/10 04:54
這個故事,其實可以用占星學去講人跟人的關係。不過這就太深了。
簡言之,愛情關係啊,類同於這樣吧。
透過對方,可以看到自己的美好,因為,自己相當好。
而不是在對方身上找自己所欠缺的。
我大學時,學音樂的朋友曾給過我一個漫畫(應該很知名),就是在說這個概念。
一塊殘缺的圓片,不會動,一直等有缺口的圓經過,然後就想辦法擠進去對方的缺口。
當然,會一直很難找到剛好的。後來找到了,就填起來一起滾動走了。
問題是,因為不是 一體的,所以最後各自長大,就又沒法 match了,
又支解了。這塊殘缺的片,因為已經不在本來的地方了,只好想辦法移動。
因為不是個「圓」,所以移動很辛苦。轉來轉去,每轉一次就痛很久。
最後,那些角慢慢的修掉了,最後,她自己終於也變成一個圓,
可以滾很快了,滾也不痛了。
這鍋小圓,某天遇到另一個圓,
就疊在一起(圓心對準就可以),兩圓變成一個,跑掉了。
這故事,我覺得比肋骨論更有哲學內涵。
圓是很特殊的。因為是「起始也是終點」。(這不用討論,數學哲學都有。)
妳自己若非處於非常「圓滿」狀態,那麼妳的親密關係一定會有問題。
因為,妳在對方身上尋找欠缺期望以及自身之不足。
(不要跟我講瞎米互補論,那些狗屁觀點,都是垃圾!)
因為欠缺,因為想被填滿,就會期望對方。
而期望落空,或得不到滿足,就會產生怨懟。
What you want from a relationship?
是我每次被迫要當諮商時,都會問的一句話。
妳如果不知道妳想從一個關係裡得到啥,
你就算結婚,有家庭,妳只是得到老公小孩跟姻親而已。
What you want?
想要有個家(妳是孤兒嗎?)
想要被人愛(妳不是人嗎?)
想要有依靠(這我不想再靠北了!)
或者不想孤單,怕寂寞,諸如此類的。
很多時候,你想要從親密關係中得到的,其實都是自己的欠缺。
然後,又怕對方不執行,所以便用婚姻去綁住強迫雙方盡義務。
一整個悲哀。
會產生毒素的(嫉妒啦,佔有啦,恐懼啦,憤懟啦等等)都不是真的愛情。
我講話好像越來越像奧修了(註)。我雖然二十年前讀過他的書,但是不大明白。
不過,也差不多是時間去重讀了(雖然我覺得不是很必要,只是證明而已)
而每一段失敗的關係,其實,反應的都是自己的傷口 or 問題。
檢討對方是沒有意義的。
既然失敗,當然就不是對的人,所以妳檢討不對的人幹嘛??
(我真的是右到極致啊,連這種事也要算計一下。)
對方眼中的妳,跟你自己以為的妳,是一致的嗎??
他看到的,是他自己的幻影,還是真實的妳??
妳看見的他是真實的??還是妳的想像?
你們能夠從彼此的眼中看到自己的美好嗎?還是看到自己的不足跟傷口?
妳不想當敗犬時,不想回家只有自己,怕一個人過情人節的孤單,
去吃飯旅行看電影要有伴,要有人煮飯洗衣帶小孩幫妳照顧爸媽,
或者羨慕別人恩愛(妳都沒看到怨偶啊),怕過生育年齡等等等。
(這點啊,我麻吉最「舊約」了。他講得很認真,我臉都綠了。
他說,小還是上帝決定的,如果他決定要給妳,幾歲都能生。
OS:雖然聖經有這樣的 case ,但是真的信的人應該不多吧)
這些「需要」「渴望」,都會左右你的選擇。萬一就結婚了,就會「既然結了,只好認了」。
(例如,你想結婚但對方並不想,就掰掰了)
更糟的,本國人,基本上都不是 date 過30人才結婚。
所以結婚時,其實遇到理想狀態的機率實在很低。
又因為這些因素作祟,所以常所遇非人。
但是,我常常會問的是(我的諮商對象還包括過要不要離婚的):
既然如此,為啥不離???
妳還希望從這個破碎的關係中得到什麼??
妳說王永慶長媳好了,我還會說,請為大把財產忍一忍。
不是的話,妳裝肖ㄟ啊?忍是可以,但是忍要有代價(又不是小柯)。
都說,是為了家或小孩。
這是常有的狗屁答案。面對自己吧,這理由,是真的嗎??
妳覺得李鴻源的小孩是面對父母離婚各自有對象比較不丟人,
還是每天豬腦老爸上頭條,雞皮鶴髮又演肉麻黃昏之戀比較丟臉?
你要一個親密關係(尤其在本國,結婚後還包括大把姻親關係,成本很高耶),
到底是期望什麼???還是害怕什麼??
你們從各自的眼中看見的,是什麼??
(註)
我的訊息不是教條、不是哲學,我的訊息是一種煉金術、 是一種變化氣質的科學,所以,只有那些願意去死,而再生為甚至他們目前所無法想像的新存在的人,只有那些少數有勇氣的人會準備要聽,因為聽我演講是危險 的,當你注意聽,你就已經踏上了朝向再生的第一步,所以,它不是一套你可以偽裝或吹噓的哲學,它不是一些你可以為那些擾人的問題找到慰藉的教條,不,我的訊息不是語言的傳達,它是非常非常危險的,它相當於死亡和再生。 OSHO
